Plus rien...

Plus rien ne sera pareil désormais.

N'essayez pas de savoir le comment du pourquoi des choses, ce serait trop long à vous expliquer.
Trop compliqué à expliquer, si vous saviez la dynamique tordue des dessous de l'affaire..
Le peu que j'en dis est le strict nécessaire pour que je puisse exprimer le reste, ce reste que vous pourrez comprendre.

Disons que ça concerne mes parents...
Ce n’est pas encore fait, j'ai seulement été mise au courant... pour la première fois de ma vie.
Une tonne de briques sur ma petite vie, sur ce que je croyais être l'image d'un amour.
Jamais je ne me serais douté, jamais après tant d'années de vie commune.
Je n'ai rien vu, ni entendu.
Pourtant, j'ai appris que ça fait depuis longtemps que ça a cassé sous le poids.

Pour l'instant, les pots ne sont que recollés.
Mais ce qui est recollé maintes et maintes fois ne peut tenir que temporairement, et ce, de moins en moins longtemps chaque fois.
Ça a été recollé tant de fois juste pour moi, à cause de moi....
Ça a bien l'air que le dernier "collage" a eu lieu dernièrement...
Je ne sais pas quand tout ça pètera pour de bon...
Mais ça mettra tout en jeu, nos vies, nos projets, mes projets.

Un projet en particulier... celui qu'on a attendu si longtemps pour réaliser.
On y a investi tant de temps, d'amour, de vie, d'argent, d'espoir.
Ensemble.
J'y ai investi tant d'espoir, de futur.
Ne sachant pas.
Tout avait l'air si beau; pourquoi me serais-je méfié avant de partager le projet?!?!
Tk.
Si jamais je peux assumer ce projet seule, monétairement, sans m'y brûler, ça ira... Sinon... pas le choix.
Je devrai tout laisser tomber.
Ce sera déchirant, juste l'idée l'est déjà.

Pour l'instant, je vis quand même à fond la réalisation d'un prolongement de notre projet commun, la réalisation de mon chez-moi à moi toute seule.
Même si ça dépend de l'échéance, qui pourrait venir vite ou tarder..
Je ne sais pas quand ça cassera, lâchera, pètera.
Bref, je sais que je vis ma vie (en lien aux projets) sur du temps emprunté.
Ensuite, je recommencerai (presque) à zéro, peut-être.

J'aime mieux ne pas y penser et profiter du présent.
Et d'ici l'échéance...
Je vais continuer en faisant "comme si", en espérant que ça dure le plus longtemps possible, que j'aie le temps de "m'arranger", de me solidifier, de m'équiper dans tous les sens des termes, pour moi et pour mes projets.

Mais plus rien ne sera pareil.
Je me demande comment je ferai pour "faire semblant", surtout dans des moments comme Noël, nos fêtes, etc.
Ouf... dur...
Car même en faisant semblant, en moi, je sais, je sens et ressens que plus rien n'est et ne sera pareil maintenant que je connais le nombre de fêlures.

Maudit que je comprends maintenant comment se sentent tous ces enfants qui voient leurs parents se séparer...
Je ne pouvais que l'imaginer, en bonne prof.
Maintenant, je sais...
J'angoisse, même à mon âge.
Même si je sais que je n'y suis pour rien, que mes parents m'aiment et qu'ils ne veulent ni l'un ni l'autre me faire de mal dans l'affaire.
J'ai mal... comme une petite fille.
À 3 ans, 5 ans, 12 ans, ça doit être plus qu'affreux.

...
Je vais bien finir par arrêter de pleurer... non?
Est-ce que je vais arrêter de pleurer un jour?
J'espère, car pleurer sans larmes, ça fait mal...

Merci pour vos mots.